Untukmu.

Kau membuatku bertahan, dari semua rintangan yang aku hadapi. Kau membuatku bertahan, dari semua hal negatif yang menerpa hidupku.

Kau membuatku jatuh cinta, hingga ku tak sadar akan hal itu.

Kau membuatku menanti, hingga aku lupa akan waktu.

Kau membuatku selalu memikirkanmu, hingga aku tak tahu berapa detik yang aku habiskan hanya untuk melamunkan dirmu.

Aku tak tahu perasaan darimana dan macam apa ini. Aku tak pernah mengerti.

Atau mungkin lebih tepatnya… berusaha untuk tidak mengerti.

Haruskah aku jelaskan semuanya?

Haruskah aku katakan semuanya tanpa isyarat maupun jeda?

Apakah kau tak pernah mengerti apa itu yang disebut dengan “kiasan”?

Kau tahu? Sakit hati ini menunggumu.

Kau tahu? Merana jiwa ini karenamu.

Aku telah berusaha, untuk menjaga perasaan ini

Aku telah berusaha, untuk tetap tenang diam diposisiku sekarang ini

Aku telah berusaha, untuk tidak egois memikirkan diri sendiri

Namun apakah itu tidak terlalu jahat? Ketika aku sedang diam ditempat, sedangkan kau bersenang-senang dengan yang lain.

Hati ini terlalu rapuh untuk mempertahankan semua ini,

Namun kau jangan khawatir, aku akan selalu disini

Menunggumu

Hingga senja telah pudar warnanya

Hingga tanah bersatu dengan raga
Hingga hati yang rapuh ini hancur tak bersisa.

Puisi Malam

Semua sudah berlalu

Layaknya hilang dimakan benalu

Segalanya sudah tidak berarti

Bagaikan seekor semut yang mati

Aku berdiri disini

Bersama hal yang tak pasti

Menatap lagit tinggi tinggi

Tapi tak memiliki arti

Berbagai kiasan sudah kukeluarkan

Kini tak ada yang kusembunyikan

Bahwa aku terlalu merindukanmu

Bahwa aku sangat mencintaimu

Namun semua sudah terlambat

Hatimu sudah tertambat

Haruskah aku menangis tersedu sedu
Atau berpijak pada jalan penuh dengan paku

Revisi Ungkapan Reuni

 Haihai readers! (: Jadi, 2 hari yang lalu itu habis diadakan reuni keluarga besar Altaqwa College Indonesia [nama sekolahku, disingkat atc]. Jadi dari angkatan satu sampe angkatan yg sekarang masih tetep ada di atc kumpul semua buat temu kangen aja. Acaranya emang ga heboh-heboh banget sampe diliput di TV gitu. Tapi cukup buat ngobatin rasa kangen aku sama sekolah yang udah aku tempatin selama 3 tahun ini.

       Acaranya cuman ada pembukaan, terus liat-liat video dulu pas masih di atc, sama sedikit talk show. Terakhir ada sedikit interview sama salah satu murid atc yang udah kuliah sekarang di Melbourne, dulu dia SMAnya di atc, jadi kita nanya-nanya tentang pengalaman dia gitudeh. Terakhir, ada sharing-sharing momen, ngobrol sama siapa aja bisa, yaa pokoknya intinya temu kangendeh. Sama doorprize juga.

        Pas lagi waktu talkshow, si MCnya minta aku buat maju kedepan. Aku dikasih beberapa pertanyaan dan karna aku gugup, jadi failed abis jawabannya. Aku cuman mau jawab ulang apa yang seharusnya aku jawab, dan aku juga nulis 5 pertanyaan yang si MC itu keluarkan. Soooooo, here we go!

11.     Apa momen terindah yang pernah dimiliki selama di Al-Taqwa?

      Ya ampun serius kalo ini sih banyaaaaaaakkk banget. Dari kelas 1 sampe kelas 3 ada semua momen indahnya. Dari yang masih kayak orang pemalu sampe keliatan gapunya malu ya itu di atc banget. Dari yang diem-dieman karna belum kenal sampe yang kalo ketemu gapernah bisa diem ya itulah aku di atc, semuanya keliatan. Kalo ditanyain momen terindah, serius aku bingung banget apa momen terindahnya. Semua kerasa indah dan pengen banget diulang. Jadi so sorry gabisa milih mana yg paling indah.

22.     Punya momen paling bikin sedih gak di al-taqwa?

            Punyalah. Kalo ada momen indah pasti ada momen nyedihin. Paling nyedihin itu pas aku sadar kalo aku bakalan ninggalin semua momen ini, aku sadar kalo aku bakalan kehilangan temen-temen yang selalu support aku, yang selalu belajar bareng, dari bikin tugas bareng, sampe ngelewatin nangis ketawa bareng selama 3 tahun. Aku harus siap dalam kondisi apapun dan bodohnya adalah aku belum siap bahkan sampe sekarang, ketika aku sudah di lingkungan yang berbeda. Aku terlalu sedih untuk ngerelain semua momen ilang begitu aja.

            Memang ada saatnya ketika kita harus kehilangan, dan satu-satunya hal yang bisa kita lakukan hanyalah mengizinkan semua memori itu pergi, hilang dimakan waktu. Memang semuanya dapat dikenang, namun tak akan dapat terulang. Aku harus berusaha menerima itu, mungkin sulit tapi harus kucoba.

33.     Seneng gak di al-taqwa?

            Gamungkin aku gaseneng kalo sape sekarang masih suka kangen. Gamungkin aku gak seneng kalo sampe sekarang masih sering dikenang, gamungkin aku seneng kalo sampe sekarang aku masih selalu ngarep bisa balik ke masa lalu, jadi kalian bisa ambil kesimpulan sendiri apa aku seneng disana atau engga.

44.     Ceritain dong gimana pertama kali masuk altaqwa sampe sekarang dan apa perubahan yang didapatkan?

Ini yang kalo diceritain paling lawak. Transformasinya benar-benar terasa. Memang aku masih tetep aja sampe sekarang kayak anak kecil, tapi masa-masa SMP itu memang masa-masa paling membahagiakan [buat aku].

Kelas 7, tangal 7 Juli 2011, hari pertama aku masuk sekolah. Waktu itu yang harus aku lakuin cuman bersih-bersih asrama sama beresin barang masing-masing. Pertama kali aku masuk sekolah, aku fikir itu emang sekolah dimana kita wajib mengikuti aturan-aturan pesantren yang bener-bener ketat akan peraturan islam. Aku sampe udah siapin kerudung-kerudung tebel yang emang gapernah aku pake, aku pakenya pas itu sampe selutut [karna badan aku waktu itu gak tinggi-tinggi amat]. Trus tiba-tiba aku ngerasa diliatin, dan aku baru sadar kalo aku terlalu lebay pakaiannya. HAHAHA.

Aku kenalan sama beberapa temen yang emang ramaaah banget. Hari pertama aku masih pendiem baget, karna memang masih menyesuaikan diri dengan sekolah baru. Dan disana peraturannya tentang hal islam memang ketat, tapi dalam masalah berpakaian, boleh gimana aja senyamannya kita. Emang harus islami dan sopan tentnya, cuman gatau kenapa itu malah bikin aku ngerasa terlindungi dan nyaman.

 Pertama kali aku dapet seragam, seragamku langsung ngatung dengan cepat, gatau kenapa. Tapi kan masih bisa beli lagi tergantung kitanya gimana, kita tetep bisa mesenkok. Dan itu 2 minggu kemudian dapetnya, aku emang dapetnya paling telat. Tapi di hari kedua, karakter cerewetku sudah tak dapat terbendung lagi. Dan yang paling bikin aku seneng adalah, toleransi mereka tinggi banget. Mereka menerima siapapun dalam kondisi apapun, tidak ada satu orangpun yang rasis. Aku seneng banget ^^.

Minggu pertama aku belajar, aku udah dapet textbook. Dan….. aku kaget, serius. Itu pertama kali aku belajar dan langsung disuguhin buku bahasa inggris tanpa ada penyetaraan atau ba bi bu lainnya, langsung aja dikasih gitu aja. Aku baca tulisan bahasa inggris aja belum lancar apalagi harus tau artinya, sumpah itu kejam, fix. Wkwkwk hiperbol ah, tapi bingungnya sih emang beneran. Minggu pertama belajar itu aku mual, ini ciyus gaboong. Aku kaget banget itu buku ternyata bukan bilingual, tapi totally English.

Dari yang aku pertama kali dapet nilai itu 4.5 sampe bisa dapet nilai 100 itu perjuangannya gak gampang, berat seberat beban hidup #salah. Tapi aku tetep seneng.

 Di atc, aku diajarin buat bisa menjadi leader, bukan pengikut. Di atc, aku jadi lebih tau dunia luar, pengetahuanku jadi bisa lebih luas. Di atc juga, aku pertama kali membuat decision untuk melanjutkan studi ke luar negeri, dari yang tempat studinya dimana sampe major yang bakalan aku ambil. Jadi, atc udah buat aku merencanakan kehidupan di masa depan dengan baik, dan aku cukup konsisten untuk menekuni apa yang aku inginkan.

55.     Al-taqwa itu gimanasih menurutmu?

   Sekolah yang benr-bener beda dari yang lain, sekolah yang bikin aku sadar kalo didunia ini kita tidak hanya selalu harus berpanut ke sesuatu hal, harus terpatok pada hal itu, namun kita juga harus bisa membuat inovasi terbaru.

   Sekolah yang benar-benar mengajariku bagaimana menjadi pemimpin yang baik.

   Sekolah yang mengajarkan aku bagaimana caranya menghormati seseorang dengan baik dan benar.

   Sekolah yang membuat aku sadar bahwa islam itu bukan hanya sekedar agama, namun islam adalah bagian dari hidup aku sebagai seorang muslim.

   Sekolah yang membuatku sadar bahwa aku harus tetap menjadi seorang wanita, dengan kodrat atau ketentuan yang sudah tertulis. Tidak dapat menjadi seorang semau kita, karna semua orang memiliki porsi masing-masing.

   Jadi, itu memori yang aku punya selama 3 tahun, pokoknya aku bakalan selalu mengenang semua yang pernah aku lewati di atc. (:

                                               -----o0o-----

Memori itu selalu ada, silih berganti datang dan pergi. Terlalu banyak kenangan yang gabisa aku deskripsikan dalam satu postingan blog, terlalu banyak hal yang bahkan tidak bisa ku utarakan dengan kata-kata, karna semua itu hanya bisa aku rasa. Terlalu banyak kenangan yang mungkin sudah aku lupakan, atau berusaha aku lupakan—lebih tepatnya, karna ini demi kebaikan aku sendiri, supaya aku dapat melanjutkan hidup ini, dan melihat ke belakang hanya untuk mengambil pelajaran untuk kehidupan yang lebih baik dimasa mendatang.

4 Kata, 1 Kesimpulan

Momen.

         Aku akan selalu diam mendengar kata itu. Entah apa yang ada di pikiranku, tiba-tiba semuanya gamang, gajelas. Semuanya serasa abu-abu, tidak putih, tidak pula hitam. Momen selalu mengingatkanku kepada peristiwa. Semua hal yang telah aku lewati, disebut dengan peristiwa, dan peristiwa itu terdiri dari banyak memori.

Memori.

         Kata itu membuatku teringat akan masa lalu. Semua kenangan yang ada, aku sebut dengan memori. Memori itu banyak, setiap detail disebut memori. Apa yang aku lihat, rasa, dan dengar, semua aku sebut memori. Memori selalu membuatku diam, dan tersret kedalam masa lalu. Entah itu baik, ataupun buruk.

Rindu.

         Kata ini selalu ada sangkut pautnya tentang memori, dan momen. Dapat terpisahkan, namun selalu berusaha untuk bergabung. Seperti berada dalam jarak yang cukup jauh antara satu sama lain dalam badanku, namun akan selalu terasa bersatu. Entah apa yang membuat ketiga hal ini bersatu. Mungkin dengan adanya magnet yang tak dapat di lihat? Entahlah, aku belum dapat menjawab pertanyaan itu.

Sedih.

         Ya, aku selalu merasa sedih ketika tiga hal itu bergabung menjadi satu. Apa kau tahu? Rasanya seperti tidak ingin kembali namun seperti dipaksa untuk terjun langsung ke dalam hal itu, dan hal itu benar-benar membuat hatiku bimbang. Aneh. Aku tak dapat merasakan apapun. Semuanya tampak seperti oase di gurun pasir, terlihat namun tidak ada.

2014-2015

            

Hancur.

            Hai dirimu, apa kabar? Baru saja kita bertegur sapa hari ini. Rasanya sudah lama ya kita tak berbicara seperti ini lagi. Sudah kurang lebih… aku tak dapat menghitungnya. Mungkin itu sebabnya aku merasa ini sangatlah lama. Kau tahu? 3 tahun kita bertemu, dengan percakapan yang terjadi setiap harinya. Meskipun itu hanya sapaan, atau perintah, atau bahkan candaan. Aku senang. 3 tahun yang membuat aku menjadi seperti orang paling bahagia di dunia ini. Dengan penderitaan yang cukup berat, aku tetap bisa menjalani hidup ini dengan senyuman, dahulu. Itu adalah masa lalu. Sudah jauh tertinggal dan habis dimakan waktu.

Kau tahu apa yang aneh dan salah pada diriku? Ketika semua peristiwa itu sudah lampau terjadi, aku masih tetap memendamnya didalam hati. Ketika kau sudah mengubur kenangan itu sebisa mungkin, aku masih menyisakan ruanguntuk menyimapn kenangan itu, kenangan kita.

3 tahun kita bertemu, 2 tahun kita lewati hari-hari bersama. Sungguh, itu waktu yang sangat singkat. Aku bahkan tak dapat mempercayai kalau kita sudah jauh, sudah berpisah. Seperti masih sehari, seperti masih sebentar. Mungkin aku terlalu menikmati masa-masa itu, jadi aku tak tahu jika pada akhirnya, kita harus berpisah.

Ya, berpisah. Kau pergi kesana, aku tetap disini, menunggumu untuk pulang. Kau pergi jauh meninggalkanku, aku tetap bersabar menunggu. Meski aku tahu itu rasanya sakit. Meski aku tahu itu rasanya menyebalkan. Meski aku tahu itu melelahkan. Menunggu seseorang yang bahkan tak kita ketahui apakah dia akan balik pulang, atau terus melangkah bersama yang lain. Meninggalkanku, disini. Sendiri.

Kau tahu? Ini semua menyebalkan. Aku marah—marah kepada diriku sendiri. Diriku yang terlalu bahagia akan hadirnya dirimu, yang membuatku tak dapat melepas bayangmu dari hidupmu. Aku marah pada diriku sendiri karena aku mempercayai semua ucapanmu—yang mungkin saja kau ucapkan hanya untuk ,menghiburku, bukan sebagai janji. Aku terlalu percaya, dan ketka aku dikecewakan, aku jatuh. Jatuh terpuruk. Tanpa ada apaun yang menopang. Tanpa ada siapapun yang membantu. Disini, di jurang kegelapan. Yang bahkan taka da satu orangpun yang mengetahui keberadaannya, sebab memang keberadaannya itu kasat mata.

Aku hanya ingin kau tahu, aku masih tetap disini. Sejahat apapun tindakan dan ucapanmu terhadapku, aku masih akan tetap menunggu disini dengan sabar. Se benci apapun aku pada kata menunggu, penantian ini masih tetap selalu kulakukan untukmu, hanya untukmu. Agar kau tahu, bahwa diriku ini bukanlah pembohong. Agar kau percaya semua kata-katauku, bahwa aku tak akan kemana-mana. Aku akan selalu ada disisini kapanpun kau butuh. Aku akan selalu disini menunggumu, bagaimanapun situasinya.

Mungkin ini terdengar gila. Tapi itu memang apa yang pernah aku ucapkan, dan aku harus bertanggung jawab dengan apa yang telah aku ucapkan. Aku tak ingin menyakiti hati orang lain hanya karna ucapanku, aku tak ingin dicap “sembarangan ngomong” oleh orang lain. Aku tak peduli apapun pendapat orang-orang tentang aku. Tentang aku yang gila. Yang masih bisa-bisanya menunggu seseorang yang bahkan sudah pergi dari kehidupanku. Aku tak peduli jika semua orang berkata itu tidak ada gunanya, hanya akan menyakiti diri sendiri saja. Mereka berkata begitu karena mereka tak tahu—bahwa melepaskanmu dari hidupku adalah hal yang lebih menyaitkan dari hanya sekedar menunggu. Ketika aku menunggu, peluang itu memang terlihat sangat kecil, tapi aku yakin, harapan yang terlihat sangat kecil itu dapat berdampak besar dalam penantianku.

Mungkin itu hanya harapan, atau doa, aku tak tahu.

Marah.

            Ketika kau tak tahu apa yang kau rasakan, dan kamu terlalu bingung hendak melampiaskannya kemana. Karena pada dasarnya memang tak ada yang salah dan perlu disalahkan. Semuanya baik-baik saja, mungkin. Aku tak tahu mengapa ini semua terjadi. Terlalu membingungkan. Semua hal tampak membingungkan dimataku. Semua hal tampak aneh dan menyebalkan dimataku. Dan saat itulah aku hanya dapat diam dan merutuk pada diri sendiri.

           

Apa aku kecewa oleh diriku sendiri? Apakah ini rasanya diambang ketidakjelasan, antara mana yang harus aku pihak—hatiku atau logikaku? Logika ini terlalu realistis jika digunakan dalam menyelesaikan hal yang memang tidak masuk akal ini—namun jika aku menggunakan perasaan, sama saja dengan menjebloskan diri ke jurang “kematian”. Disebut kematian karena hanya emosi saja yang nantinya akan menghantuiku.

Aku selalu berusaha melihat segalanya dari semua sisi, tapi entah mengapa sisi negatif itu terlalu kuat mempengaruhi jalan hidupku, dan jadilah aku. Seorang anak berumur 15 tahun yang masih kecil, memiliki terlalu banyak pikiran negatif yang membuatnya terlalu posesif kepada siapapun disekitarnya. Merasa hal yang negatif sangatlah perlu dipertahankan—padahal ia hanya mencoba melihat semuanya dari segala sisi. Disinilah aku. Berdiri menatap langit dengan pongahnya, merasa berkuasa atas segala sesuatunya—yang bahkan tak dapat digenggam dengan kedua tangan mungilku ini.

Mungkin aku sedang diguncang oleh terlalu banyak terpaan, yang membuatku harus membuat benteng pertahanan untuk diri sendiri, yang justru dihancurkan oleh diri sendiri.